Hamadeyakma.com

අවුරුදු හෑත්තෑවක් උනු කොටිපති සුරංග අවුරුදු විස්සක සුරුපී ගෑටිස්සියක් කරකාර බෑදගත්තලු..

චුටී හුරතලී: සුරංග ඔයානම් මාර මිනිහෙක්..හිතාගන්නත් බෑ ,කොහොමද ඔයාගේ ඔය වයසට මේ වගේ හෑඩකාර සුන්දර කෙල්ලෙක් කෑමති කරව ගත්තේ??

සුරංග : කොච්චර සිම්පල් ප්ලෑන් එකක්ද ඒක.පොඩි දෙයයි මම කිව්වේ..

චුටී හුරතලී: ආආආ ඒ මොකද්ද??

සුරංග : එයා මගෙන් වයස ඈහුවා..ඉතින් මම කිව්වා මට දෑන් වයස හරියටම අවුරුදු 95යි කියලා..කිව්වා විතරයි එයා මට කිව්වා හෙටම බදිමු කියලා..

තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

ඉස්සර මගෙ චීන යාළුවෙක් හිටිය.. යාලුවෙක් කියන්නෙ අපි දෙන්න එකම තැන වැඩ කලේ..වැඩි පුර අපි කතාකලේ අතපය පාවිච්චි කරල තමයි..

ඉතින් මට දවසක් මෙයා හොඳටම අසනීප වෙලා ඉස්පිරිතාලෙ නවත්තල කියල ආරන්චියක් ආව..

මම මට ආරන්චිය ලැබුන හැටියෙම ඉස්පිරිතාලෙට ගියා.. ටික වෙලාවක් කතාකරකර ඉන්නකොට යාළුව"CHIN
YU YAN" කියල දෙපාරක්ම අමාරුවෙන් පන ඇද ඇද වගේ කියල මැරුන..

ඇත්තටම මම දන්නෙ නෑ යාලුව අන්තිමට කියපු වචනෙ තේරුම.. ඇත්තටම මම හිතුවෙ මෙයා කිව්වෙ කාට හරි කියන්න ඕනෙ පනිවිඩයක් හරි අවසන් කැමැත්ත වෙන්න ඇති කියල...

ඉතින් මම ඉක්මනටම මරදානෙ දත් බඳින චීනෙක් අල්ලල ඇහුව මගෙ යාලුවගෙ අන්තිම වචනෙ තේරුම මොකක්ද කියල..

පස්සෙ පොර මට පැහැදිලි කරල කිව්ව වචනෙ තේරුම "උඹ ඉන්නෙ මගෙ ඔක්සිජන් බටේ උඩ" කියල

ඉතින් මට තියෙන ප්‍රශ්නෙ.. යාලුවවගෙ මරනයට වගකියන්න ඕනෙ කවුද..??

1) මමද..??

2) එයාමද (යාලුවමද)..??

3) දෙවියන්ද..??
හොදයිනම් Like කරන්න
තවත් කතා මෙතනින්
Share on Facebook

ඔය මාතලේ පැත්තේ යන සී.ටී.බී බස් එකකට
අළුතින් කොන්දෙක් එනවා වැඩට. ඔන්න ඉතින්
මිනිහා අළුත් නිසා තැලිලා පොඩි
වෙලා එහෙම නැති නිසා හරිම ප්රවේසමෙන්
තමයි ඔය බස් එකේ වැඩ. ඩිපෝවෙන් උදේම
පාරට දාපු ගමන්ම වගේ හෝල්ට් එකකින්
තට්ටෙ ගාපු, ෆුල් මරුමුස් පාට අතේ පච්චයක්
එහෙම ගහපු සරමත් කැහැපට ගහගත්ත
පොරක් නගිනවා බස් එකට.
“අයියේ ටිකට් ගන්න...” ඔන්න
කොන්දා කියනවා...
"හහ්, ටිකට් ගන්න....? මම තමයි
මාතලේ ජේමිස්... මම කවදාවත් බස්
එකේ ටිකට් ගන්නෙ නෑ....!" ඔන්න බුවත්
කොන්දා දිහා බලාගෙන මුළු බස් එකටම
ඇහෙන්න කියනවා...
වැඩ කරන්න ආපු අළුත, සතා කවුද කියලවත්
දන්නෙ නැතිව වලියට යන්නත් බැරි නිසා,
කොන්දත් සද්දේ වහලා අනිත් අයගේ ටිකට්
කඩන්න පටන් ගන්නවා...
ඔන්න ඔහොම දෙවනි දවසෙත් බුවා බස් එකට
නගිනවා....
කොන්දත් ටිකට් ගන්න කියලා කියනවා...
“මම තමයි මාතලේ ජේමිස්... මම කවදාවත්
බස් එකේ ටිකට් ගන්නෙ නෑ....!" අර බුවත්
මුළු බස් එකටම ඇහෙන්න කියනවා. කොන්දත්
සද්දේ වහලා ඉන්නවා.
ඔය විදිහට ටික කාලයක්ම ගියා. කොන්දට
හැමදාම වෙන මේ නව නිංගිරාව තව
දුරටත් ඉවසගෙන ඉන්න බැරිම තැන ඒ
පැත්තේ මාස්ටර් කෙනෙක් ගාවට
ගියා කරාටේ ඉගෙන ගන්න.
ඔන්න ටික කාලයක් යනකොට කොන්දත් හොඳට
කරාටේ එහෙම ඉගෙන ගෙන ඔය එක එක
ජාතියේ පටි දෙක තුනකුත් දා ගත්තා. දැන්
ඔන්න කොන්දා යකාටවත් බය නෑ....
ඔන්න එදා කොන්දා උදේ බස් එකට
නැග්ගේ අදනම් මේකෙ දෙකෙන් එකක්
බේරගන්නවාමයි කියලා හිතාගෙන.
අර මරුමුස් ජේමිසා එදත් උදේම බස් එකට
නැග්ගා...
"දැන් නැග්ග අය ටිකට් ගන්න..." කොන්දත්
ජේමිසා දිහා බලාගෙන කෑගැහුවා....
"මම තමයි මාතලේ ජේමිස්, මම බස්
එකේ යනකොට ටිකට් ගන්නෙ නෑ..." ජේමිසත්
පුරුදු උත්තරේම දුන්නා....
"ටිකට් ගන්නෑ....? එහෙම පුළුවන්ද
මිනිහෝ බස් වල යන්න. ගනින් මිනිහෝ ටිකට්...!"
කියාගෙන කොන්දත් ටිකට් මැෂිමත් උළුක්
කරගෙන පැන්නා ජේමිසා ඉස්සරහට...
“අනේ මචං මම සීසන්....ඒකයි ටිකට්
ගන්නෙ නැත්තෙ....!” ජේමිසත් සාක්කුවෙන්
සීසන් එක අරගෙන කොන්දට දුන්නා.

උපුටාගනීමකි
හොදයිනම් Like කරන්න
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
Share on Facebook

එක්තරා විශ්වවිද්‍යාල මහාචාර්යවරයෙක් හිටියලු හරිම කඩප්පුලි කටක් තියෙන..එයා දේශන පවත්වනකොට වල් කතා එහෙම කියනවලු..

දවසක් මෙයාගෙන් ඉගෙන ගන්න ශිශ්‍යාවො ටික කතා කරගෙන හිටියලු අදත් දේශන වලට ඇවිත් වල් කතා කිව්වොත් පන්තියෙන් එලියට ගිහින් වර්ජනය කරන්න..

ඉතින් එදත් වෙනද වගේම සුපුරුදු පරිදි මහාචාර්යවරයා දේශනය අතරෙදි මෙහෙම කියනව..

"ඔයාල දන්නවද සමීක්ශන වාර්තා අනුව ඉතාලියෙ ගනිකාවන් අඩු වෙලා කියල.."

ශිශ්‍යාවන් ටික දැන ගත්ත මෙයා අදත් එන්නෙ සුපුරුදු පොටටම තමයි කියල කට්ටියම පන්තියෙන් එලියට යන්න පිටත් වුනාලු..

මේක දැකපු මහාචාර්යවරය කින්ඩියට වගේ හිනාවක් දාල එහෙම මෙහෙම කිව්ව..

"ඉදගන්න ඉදගන්න ඔයාල දැම්ම ගියාට වැඩක් නෑ හෙට වෙනකන් ඉතාලියට ෆ්ලයිට් නෑ"
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

මේක සිරිපාලයියට උනු සීන් එකක් හරිය.

සිරිපාලයියටයි සොපි අක්කටයි මාරම විදිහට අමතක වෙන සීන් එකක් තිබ්බලු..දෙන්නම ඉතින් හෑම මගුලම ලියාගෙන තියාගෙනලු වෑඩ කරේ..(නෑ නෑ මේ ඒ කතාව නෙවෙයි )

එක දවසක් සිරිපාලයියා "සොපියෝ මට තේ එකක් හදා ගෙන එනවද?" කියලා සොපි අක්කට කිව්වලු..

"හා ඉක්මනට ගෙන්නම්" සොපි අක්කා එහෙම කියාගෙන කුස්සියට යනකොට සිරිපාලයියා "ලියාගෙන යන්න අමතක වෙයි" කියලා කිව්වලු..

"ඕනේ නෑ අනේ ඕක සුලු දෙයක්නේ.මහ ලොකු දුරක්ද කුස්සියට" කියලා ගියාලු ඉතින්..

මෙන්න බොලේ විනාඩි පහකින් සොපියා එනවලු බත් පිගානකුත් බෙදාගෙන දෑන් සිරිපාලයියට නප්පියට තද වෙලා මෙහෙම කිව්වලු.

"ඈ බන් යෝදියේ මම කිව්වනේ තමුසෙට ඕක ලියාගෙන යන්න කියලා..කෝ ඈහුවයෑ..දෑන් කෝ මම තමුසෙට බත් එක බෙදාගෙන එනකොට ගෙන්න කියලා කියපු වතුර කොප්පේ"..කියලා සිරිපාලයියා සොපි අක්කට බෑන්නලු...

තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

ඔන්න එක දවසක් එහා ගෙදර සිගිති බබා අඩනවා දුටු කුමාරි ඒ කට හේතුව අහන්න කියල හිතාගෙන බබා ලගට ගියා .සිගිති බබා අඩ අඩා තරමක් විශාල වලක් පොළොවේ හාරමින් සිටිනවා කුමාරි දැක්කා .

කුමාරි : ඇයි බබා ඔය අඩන්නේ ?

සිගිති : බලන්න ඇන්ටි ! මගේ ටැංකියේ හිටපු ගෝල්ඩ් ෆිෂ් මාළුවා මැරිලානේ.මම එයාව වලලන්න වලක් හාරනවා.

කුමාරි :අන්න හොදයි ! සතෙක් වුනත් මැරුණම අවසන් කටයුතු කරන්න ඕනේ! ඒත් ඇයි සිගිති බබා ඔයා මෙච්චර ලොකු වලක් හාරන්නේ?

සිගිති: මගේ ගෝල්ඩ්ෆිෂ් මාළුවා දැන් ඉන්නේ , අන්ටිලගේ හොර තඩි පූසාගේ බඩේනේ !

තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

කන් පාත්වෙන්න බීලා ගෙදර යාගන්න බැරිව පේව්මන්ට් එකේ වැටිලා ඉන්න බෙබෙකු ට නයිට් පැට්‍රොල් ගිහින් ආපසු යමින් සිටි පොලිස් රාළහාමි කෙනෙක් මුණ ගැහෙනවා....

රාළහාමි - “තමුසෙ බීලා නේද....?

බෙබා - ඔව්...වෙනදා බොන හරියම තමයි බිව්වෙ....ඒත් පස්සෙ ගත්ත චුට්ට
වැඩිවුනා වගේ.......

රාළහාමි - තමුසෙට ගෙදර යන්න පුලුවන් ද....?

බෙබා - බෑ වගේ රාළහාමි......රාළහාමිට බැරිද මාව... ගෙදරට ගෙනිහින්දාන්න.......

සාමාන්‍යයෙන් මේ පොලිස්රාළහාමි කෙනෙකුගෙන් ඇසිය යුතු ප්‍රශ්නයන් නෙවෙයි...ඒත් මේ මොහොතේ මිනිහා ඉන්න විදිය දැක්කම රාළහාමිටත් දුක හිතුනා....

රාළහාමි - තමුසෙට පාර හොයාගන්න පුළුවන් ද...?

බෙබා - පුලුවන් වෙයි..... හි..ක්..

දැන් රාළහාමි බෙබාවත් වත්තන් කරගෙන පාර දිගෙ ඇවිදගෙන යනවා.....

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ ලෙන් එක.....ඒ....මගේ.....

(තාප්පයකට අත තබාගෙන.....)

බෙබා -රාළහාමි දන්නව ද මේ තප්පෙ....?......ඒ....මගේ.....“

(ගේට්ටුවක් තල්ලුකරමින්........)
බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ ගේට්ටුව....? .....ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(නිවසක් දෙසට ඇවිද යමින්......)

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ ගේ කාගෙද කියලා...?...ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(දොර හරිමින්........)

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ දොර කාගෙද කියලා...?.ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(කාමරයක් දෙසට ඇවිද යමින්......)

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ කාමරේ...?.....ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(කාමරයට ඇතුල් වෙමින්....)

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ ඇඳ කාගෙද කියලා...?...ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(නයිට් බල්බ් එකක් පමණක් දල්වා ඇති කාමරයේ ඇඳ මත නිදා සිටින ගැහැණියක පෙන්වා)

බෙබා - රාළහාමි දන්නව ද මේ නෝනා....?.....ඒ....මගේ...ඒ....ඒ.....

(මේ මොහොතේ රාළහාමි දකිනවා ගැහැණියව තුරුළුකරගෙන නිදා සිටින තවත් පිරිමියෙක්)

රාළහාමි - එතකොට කවුද මේ නෝනව තුරුළුකරගෙන නිදාගෙන ඉන්නෙ..?

බෙබා - “ඒ......මම....“
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
Share on Facebook

ජැන්ඩියට ඇඳ පැළඳ ගත්ත මහත්තයෙක් එළදෙනෙක් එක්ක තරු පහේ බාර් එකකට ගොඩ උනා.

"මට දෙන්න එක්ස්පෙන්සිව්ම විස්කි එකෙන් ෂොට් එකක්.. බයිට් එකට BBQ පොක් රිබ්ස් ඩ්ෂ් එකක් දාන්න...ඔයාට මොනවද ඩාලිං...?"

"මටත් ඒ විදියටම දෙන්න...." වැස්සි කිව්ව....

තව වට කීපයක් ඒ මෙනූ එකේම ගිය මහත්තය...

"කීයද ගාන....?"

"රු. 62,800/= යි..." සාක්කුවට අත දාපු මහත්තය හරියටම 63,800 ක් මේසේ උඩ තිබ්බ....

"බැලන්ස් එක ඔයා තියගන්න....."

දවස් කීපයකට පසුව නැවතත් ඒ ජෝඩූව ආවා...

"මට දෙන්න වර්ල්ඩ් බෙස්ට් රම් එකෙන් ෂොට් එකයි, බයිට් එකට රොස්ටඩ් ලැම්බ් රිබ්ස් ප්ලේට් එකකුයි..... ඔයාට මොනවද ඩාලිං....?"

"මටත් එකෙන්ම දෙන්න මෙයා...."

බාර්මන් බැලුවා නියම බර කාරයෙක් වගේ.. පොර ඇහුව මහත්තයගෙන්....

"සර් ..... සර්ගේ ගානේ මාත් ෂොට් එකක් ගන්නද...?"

"ඔයාට ප්‍රශ්නයක් නෙමෙයිනම් මට ප්‍රශ්නයක් නෑ.. අයියෝ ගන්න..."

වට කීපයක් ඔය විදියට ගිහිල්ල. මහත්තය ඇහුව ගාන කීයද කියල....

"රු. 123,650/=..." සාක්කුවට අත දාපු මහත්තය රු. 124,650/= අරගෙන මේසේ උඩින් තියල බැලන්ස් එක බාර්මන්ට තියගන්න කිව්වා...."

අපේ බාර්මන් අඤ්ඤකොරොස්....!@#****.

"සර් කොහොමද ටිප් එකත් එක්ක ගාන හරියටම සාක්කුවට අත දාපූ ගමන් ගන්නේ...?"

"ඒක ටිකක් ලොකු කතාවක් ළං වෙනව කියන්න.. මට රස්සාවකුත් නැතුව, කෙල්ලෙකුත් නැතුව, සල්ලිත් නැතුව ජීවීතේ එපාවෙලා බම්බ ආවා කෝච්චියට බෙල්ල තියන්න... කෝච්චිය ළං වෙන කොටම එක පාරටම කවුදෝ මාව ඇදල ගත්ත...."

"නෑ...? කවුද...? පොලිසීයෙන්ද...?"

"නෑ අයිසෙ.. පොලීසියෙන් නම් මාව මූදට දාලා පොල්ලකින් ගහල මරයි. මේ ආවේ...ලස්සනම ලස්සන සුරංගනාවියක්..."

"එයා කිව්ව වරම් තුනක් දෙන්නම් කියල. මම පළවෙනියට ඉල්ලුවේ ලොකු ගෙයක්, හරි රොස්මිඩ් ප්ලේස් එකෙන් ලොකුම ගෙයක් ඔයාට ලැබෙයි කිව්ව. දැන් දෙවනි වරම. මම මෙතනදි ටිකක් කට්ට උනා..."

"ඉතින් .... ඉතින් සර් මොනවද ඉල්ලුවේ....."

"මං කිව්ව මට කැමති ඕනම දෙයක් ගන්න. හරියටම මුදල මගේ සාක්කුවට එන්න ඕන කියල.. ඒකෙන් මට අවශ්‍ය සියළුම දේ... කෑම බීම, යාන වාහන ඉඳුම් හිටුම්, රට සවාරි ඕන දෙයක් අදටත් මට ලැබෙනවා..."

"ෂා.... මාරයිනේ... එත් සර් ඔච්චර දේවල් ලැබිලත් මේ එළදෙනක් එක්ක එන්නෙ....?"

"ඊලඟ වරමට මම සුරංගනාවීගෙන් ඉල්ලුවේ.. ජීවිතේ පුරා ආදරෙන් මගේ ළග ඉන්න එළ කෑල්ලක්....."

***අවවාදය :-

දෙවියන්ගෙන් දෙයක් ඉල්ලන කොට නියමාකාරයෙන් ඉල්ලන්න පරිස්සම්වෙන්න.......

සැ.යු උපුටා ගැනිමකි
හොදයිනම් Like කරන්න
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
Share on Facebook

We are not of same blood...
We are born & grown in...
different places...
We have different tastes &...
lifestyles...
... But... Still our hearts are connected....
with asingle miraculous feeling....
called “Love”
Share on Facebook

මගේ තරුණ කාලෙ ගත්ත මෙව්ව එකක් බොල.. කෙල්ලො කී දෙනෙක් නං මට පිස්සු වැටිල උන්නද ඒ කාලෙ.. එකියක් වහත් කෑව..තව එකියක් ගිනි තියාගත්ත.. දෙන්නෙක් වැල දාගන්නත් හැදුවා.. බොහොම අමාරුවෙන් බේරගත්තෙ..තව එකියක් ස්ලීපින් ටැබ්ලටුත් ගැහුව, හතර දෙනෙක්ද කොහෙද අත කපා ගත්තත් එක්ක... තව නෑම්බියෙක් ඇසිඩ්නුත් ගැහැව්ව තව කෙල්ලෙක්ට ඉරිසියාවට.. මගෙ බිම වැටිච්ච පෑනක් අහුලල දුන්නට.. හපෝයි සංසාරෙ තව කීදෙනෙක් නං හිතෙන් ලව් කරන්නැද්ද මට..

මම නෙමේ බොල ඕකුන් එකෙක්වත් ගණන් ගත්තෙ..

ජරමර අස්සෙ මම එකම එක කෙල්ලෙක්ට ලව් කලා කියහංකො ඉතිං ඒත් කියන්න ගි‍යේ නෑ.. ඒකිට වෙන එකක් වැඩ කරපු නිසා..

දැන් ඉතිං ගිය එව්ව ගියා...

ප.ලි.

එන්න එන්නම මට කරදර වැඩි වුනා. පාරෙ බස් එකේ යන එක පවා මල වාතයක් වුනා..
බස් එකෙන් බහිනකොට කලිසං ශර්ට් සාක්කු වල කෙල්ලන්ගෙ නම්බර්ස් ලව් ලෙටර් කොල බෝල රෝල් චිට් කෑලි එහෙන් මෙහෙන් පිරිල..
කෙල්ලො මගේ කකුල පාගම රිදුම් දීල සිංහල බේත් තෙල් සාත්තුවකුත් ගත්ත.. පාරෙ යන්න බෑ කෙල්ලො ෆලෝ කරනවා.. නම්බර්ස් ලියල ස්කූල් වෑන් වල යන 5 හේ 6 යේ නංගිලත් කොල බෝල විසි කරන් යනවා..
පන්තියේ හටපු කෙල්ලො මං ගැන වර්ණනාව ගෙවල් වල ගිහින් කියල ..
කෙල්ලොන්ගෙ අම්මලත් මෝල් වෙලා.. මං ක්ලාස් ඇරිල එලියට බහිනකොට ඇන්ටිල පවා ඇස් ගහන්න ගත්ත කියහංකො ... ඉතිං ගෙවල් වල අම්මල දූල හෙන ගෝරි.. හවස ක්ලාස් එකට දූව එක්කං යන්න එන තාත්තලා අයියලා වෙනුවට ...අම්මලා අක්කලා ප්‍රමාණය වැඩි වුනා... ඒ ගොල්ලො තව ඒ අයගේ යාලුවො එක්කං ආවා අන්තිමේ හැමදාම ක්ලාස් අරිනකොට මුලු මහරගම ම හෙන ට්‍රැෆික් නාවින්නට යනකං..

බැරිම තැන අපේ පන්ති‍යේ සෑර් ඇවිත් මට කතා කලා..

"ඕයි , තමුසෙ මල කදරක් ඕයි.. බලනවා ට මගේ ගෑනිගෙනුත් විසුමක් නෑ ඒකිත් එන්න හදනවා ක්ලාස් එකේ වැඩ කරන්න.. තමුසෙ නිසා මේ කෙල්ලොන්ගේ අනාගතේ විනාසයි පවුල් කීයක අම්ල ගිනි කනව ඇද්ද.. පොඩ්ඩක් හිතනවා ඕයි..!"

තව අම්බනෙක කතා ගොඩක් කිව්ව.. මට ඒව සෑහෙන්න හිතට වැදුනා..ගෙදර ඇවිත් නිවිහැනහිල්ලෙ කල්පනා ක ලාදැන් මොකද්ද කරන්නෙ කියලා..

ඊට පස්සෙ තමා මං පිස්සු කෙලින්න පටං ගත්තෙ...
ගෙදර වැඩ කලේ නෑ..
බැනුම් ඇහුවා...
හැමදාම පංතියේ ඩීසන්ට් එකට හිටපු එකම එකා වෙච්ච් මං හැමදාම මැද්දට පැනලා දවසේ ගොන් කතාව කියලා සෑර් ගෙන් හම්බානෙට කින්ඩි වුනා ...
ප්‍රසිද්දි‍යේ කුණුහබ්බ කිව්ව..
ගේම් ගැහුවා.. කොන්ඩෙ වැව්වා..
රැවුල වැව්වා..
වෙනද වගේ නැතුව මල පෙරේතයා වගේ ක්ලාස් ආවා...
හොදට කාලා කාලා තඩි වුනා..
අන්තිමේ ගෑණුන්ට මාව එපා වෙලා උන් පැත්තවත් නොබලන තත්වෙටම මං පත් වුනා බොල! ඔන්න ඕකයි වුනේ මට ...


බොලාල දැන් මේක බලල මල පෙරේතයෝ වගේ යන්නේ නැතිව,හිත හැදෙන්න මුනා හරි කියල පලයල්ලා..
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
Share on Facebook

There was a Boy and a Girl,

They were best friends for years and years,

They could Talk for hours on the Phone and text each other for days,
When They were Together;
Not a single Sad Thought could cross their Minds,
everything was Great, But One Day;

ළඟකදී සිට තම බිරිඳගේ කන් ඇසීමේ දුර්වලතාවයක් ඇතැයි සිතූ සැමියා බිරිඳට හොරෙන් වෛද්‍යවරයෙක් හමුවීමට ගියේ බෙහෙතක් ලබාගැනීමටයි.

දොස්තර : මේ මහත්මයාට තියෙන අසනීපේ මොකක්ද ?

සැමියා : මට නෙවේ දොස්තර මහත්තයො අපේ නෝනගෙ ළඟකදි ඉඳල කන් හරියට ඇහෙන්නෙ නෑ. ඉතින් මම ආවෙ මොනවහරි බෙහෙත්ටිකක් අරන් යන්න.

දොස්තර : නෝනව පරීක්ෂා කරන්නෙ නැතිව බෙහෙත් දෙන්න බෑ.

සැමියා : ඒත් දොස්තර මහත්තයෝ නෝනට ඕක කියන්න මට මොකද්ද වගේ.

දොස්තර : එහෙනම් මම කියන පරීක්ෂණය කරල ඇවිත් මට විස්තර කියන්න. එතකොට මට පුළුවන් නෝනගෙ කන ඇහෙන ප්‍රමාණය තීරණය කරන්න.

ukqIHhl=g wdorh lrk tl f,dafl ;sfhk yßu wudre fohla' tal tfyu fjkafk Tn Tfí


wdorh fmkakkak .;a; .ukau wksld ;ukaf.a n, wr.,h mgka .kakjd' wksla flkd okakjd Tn Tyq fyda weh u; rodmj;skjd lshk tl' lsisu flfkla leue;s kE fN!;slj fyda udkislj jyf,la fjkak' kuq;a Tfí ukqIH iïnkaO;dj jy,alula njg yefrkjd'


lsisÿ m%;sudjlg nE Tnj jyf,la lrkak' wksla w;g m%;sudj Tnj Ys,amsfhla njg m;a lr,d' ta jf.au thska Tn ks¾udKlrefjla tfyu ke;akï l,dlrefjla njg m;afj,d' m%;sudjla iy Thd w;r iïnkafOÈ lsisu wr.,hla mj;ska kE' kuq;a kshu mÍla‍IfKa ;sfhkafk ukqIfhla tlal ;shk wdor iïnkafOÈ ú;rhs'

අලුත් කාරයක් මිලදී ගත් නීතිඥවරයෙක් එය තම මිතුරන්ට පෙන්නා උදම් ඇනීමේ දැඩි ආශාවකින් පෙළෙමින් සිටියේය. දිනෙක ඔහු කාරය මහමග නතර කරගෙන සිටියදී වේගයෙන් පැමිණි ලොරියක් රියැදුරු අසුන පැත්තේ ඔහු සිටගෙන සිටිද්දී දොරත් කඩාගෙන ගියේය.

"අයියෝ...!" යනුවෙන් ඔහු කෑගැසුවේ කොතරම් දක්‍ෂ මෙකැනික්වරයකුට වුවද දොර තිබූ පරිදිම යළි සවිකිරීමට නොහැකි බව ඔහු ඉඳුරාම දැන සිටි නිසාවෙනි.

මේ අතර පොලිස් භටයෙක් එහි පැමිණෙනු දුටු නීතිඥවරයා ඔහු වෙත දිව ගොස් මෙසේ කීවේය. "මගේ ජගුවර් කාරයේ දොර කව්දෝ මෝඩ රියදුරෙක් මේ දැන් කැඩුවා!"

"ඔබ නීතිඥයෙක් නේද?" පොලිස් භටයා ඇසුවේය.

"ඔව්, මම නීතිඥයෙක් තමයි. නමුත් ඒකෙයි මගේ කාර් එකෙයි තියෙන සම්බන්ධය මොකද්ද?" නීතිඥවරයා පිළිතුරු දුන්නේ ය.

එවිට පොලිස් භටයා මෙසේ කීවේය. "නීතිඥවරු හැම තිස්සෙම තමන්ගේ බඩු භාණ්ඩ ගැන විතරයි අවධානය යොමු කරන්නේ. ඔට්ටුයි ඔබ තවම දන්නේ නැහැ ඔබේ වම් අත නැති වෙලා කියලා. එහෙම නේද?"
නීතිඥවරයා ඔහුගේ වම් පැත්ත බලා මෙසේ මොර දුන්නේ ය.

"අයියෝ! මගේ රොලෙක්ස් ඔරලෝසුව."
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
Share on Facebook

සිංහල සාහිත්‍යය ඉගෙන ගන්න කියල ඔන්න ඉතින් ඇම්ඩා පංතියක‍ට ගියා.හැම වෙලේම පාඩම‍ට අවදානෙන් ඉන්නෙ නැති ඇම්ඩා ගැන සර් මීටරෙන් ඉදලා ඉදලා දෙන්නම් බැටේ කියල සර් පුරශ්න වැලක් ඇහුවා.

සර් : ඇම්ඩන් තොටගමුවෙ ශිරි රාහුල කියන්නේ කාටද?

ඇම්ඩා : දන්නේ නෑ සර්...
සර් : ඇම්ඩන් අලගියවැන්න මුකවැටිතූමා කියන්නේ කාටද?
ඇම්ඩා : දන්නේ නෑ සර්...
සර් : එහෙනම් පියදාස සිරිසේන කියන්නේ කවුද කියනවා?
ඇම්ඩා : පියදාස සිරිසේන නේද...හ්ම්...දන්නේ නෑ සර්...

සර්ට දැන් උපරිමටම මළ පැනල..."ඕකනෙ උඹට වෙලා තියෙන්නේ.උඔ නම් මහා තකතීරුවෙක්.පාඩම වෙලාවට උඩ බලාගෙන ඉන්නවා...ක්ලාස් කට් කර කර එහෙ මෙහෙ රස්තියාදු ගහනවා..මෙතෙන කෙරෙන කිසි දෙයක් දන්නෙ නැහැ.."

මේක අහල ඇම්ඩා‍ටත් මළ පැනල..."හොදයි එහෙනම් සර් කියන්න බලන්න කරුණාපාල කියන්නේ කාටද කියලා..?"

සර් මේක අහල ටිකක් කල්පන කරල..."කරුණාපාල?? මං දන්න කරුණාපාලයෙක් නැහැ. "

සර් එක කිව්ව ගමන්ම ඇම්ඩා කිව්වේ නැතැයි "ඕකනේ කියන්නෙ සර්...සර් මෙතනට වෙලා ක්ලාස් කරනවා..ගෙදර දෙවල් දන්නෙ නැහැනෙ..කරුණාපාල කියන්නේ සර් මෙහෙ ආවාම සර්ගෙ ගෙට රිංගන මිනිහටනේ..." කියලා..
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

ඔන්න අපේ සුරංගයා ට්‍රිප් එකක් යන්න ඕනෙ කියලා හිතලා 
ගියාලු අප්‍රිකාවට ට්‍රිප් එකක්.
සුරංග ඉතින් ට්‍රිප් එක ගිහින් ඇවිත් පොරගෙ යාලුවා ලක්මාල්ට අප්‍රිකාවෙදි වෙච්ච සීන් කියනවලු.

සුරංග-- උබට කියන්න ලක්මාල් මම අප්‍රිකාවෙ පාරක් දිගේ ඇවිදගෙන යනකොට
සිංහයෙක් එක පාරටම මාව කන්න පැන්නනෙ පදුරක් අස්සෙ ඉදලා

ලක්මාල්-- නැ........ ඉතින් ඉතින්

සුරංග--මාත් නිකං හිටියෙ නැ, දිව්වා දිවිල්ලක්.
පස්සෙ කොහොමහරි ඌ මගේ පස්සෙ පන්නගෙන ඇවිත් මාව කන්න හදනකොට
ඌ එකපාරටම ලිස්සලා වැටුනා.

ලක්මාල්-- ඉතින්.

සුරංග--ඉතින් කියන්නෙ, මම දිවිල්ල නැවැත්තුවෙ නැ. සිංහයා ආයෙත් නැගිටලා මගේ පස්සෙ දුවගෙන ඇවිත් කන්න ලං උනා විතරයි, මෙන්න ඌ ආයෙත් ලිස්සලා වැටුනා. මම ඊට පස්සෙ කොහොම හරි පාරක් අයිනෙ තිබුනු ගෙදරකට රිංගලා තමයි ජීවිතේ බේර ගත්තෙ.

ලක්මාල්--බැරි වෙලාවත් මට එහෙම ඔය වගේ සීන් එකක් උනානම්, මට එතනම මළ පහ වෙනවා බන්,

සුරංග--ඇයි.. උබ හිතන්නෙ අර සිංහයා දෙසැරයක්ම ලිස්සලා වැටුනෙ මොනවට කියලද............

උපුටාගනිමකි
Share on Facebook

ඔන්න ඉතින් ඉස්සර අපි ඉස්කෝලේ යනකාලේ එක අවුද්දක් ඉවර වෙලා අනික් අවුරුද්දට පාස් වුනාම නිවාඩු දෙන්න කලින් අපිට ඊළඟ වසරේ පොත් ටික හම්බ වෙනවා නිවාඩු කාලේ පාඩම් කොරන්න කියලා ...හික්ස් ..අපි පාඩම් නොකරන එක වෙනම කතාවක් .....

එත් දැන් එකත් දෙසපලනිකරණය වෙලා ...දැන් අලුත් වසරට පොත් දෙන්නේ ඉස්කෝලේ පටන් අරන් උස්සවයක් එහෙම තියලා ..ලොකු ලොක්කෝ ඇවිත් ජනාදිපති මාමා ගේ නිදහස් අද්යාපන සංකල්ප ගැන හෙළුවෙන් වනලා එහෙමනේ .....

ඉතින් සුරංගගේ ඉස්කෝලෙත් මේ විදියට අලුත් පන්තියේ පොත් බෙදා දීමේ උස්සවයක් තිබ්බලු ...මේකට සහබගිවුනේ පළාත් අද්යක්සක තුමලු .....හැමදාම පන්තියේ අගින් පළවෙනිය වෙන සුරන්ගයට හැමදාම ලැබෙන්නේ පරණ පොත් නිසා .." මේ සැරේවත් අලුත් පොත් ගන්න ඕනි " කියන දහසක් පැතුම් පොදි බැඳන් සුරන්ගයා අලුත් පොත් ගන්න ගැහුවා පැලැනක්.....

... අද්යක්සකතුමා පොත් බෙදන්නේ ඉස්සරහම පේලියේ ඉඳන් කියලා දන්නා සුරන්ගයා ..හැමදාම ලගින අන්තිම පේලිය අතහැරලා ඉස්සරහ පේලියේ කොල්ලෙක්ට තගක් දාල උගේ පුටුවේ ඉඳගත්ත...

....දැන් උස්සවේ පටන් අරන් අමුත්තා කතා කරලා ඉවර වෙලා ..." ටීච අපි පොත් ටික බෙදමු " කියන කල් මු අලුත් පොත් දිහා කෙල හල හල බලන් හිටිය...ඔන්න කොහ්මින් කොහොමින් හරි පොත් බෙදන වෙලාව ආවා....දැන් සුරංග ඉස්සෙල්ලම පොත් ටික ගන්න යන්න පුටුවෙන් නගිටලත් ඉවරයි......

එතකොටම ....අද්යක්සකයා කියපි ..." හැමදාම ඉස්සරහ පේළිවල ළමයින්ට අලුත් පොත් හම්බ වෙනවනේ ...ඒ නිසා අපි මේ සැරේ පස්සේ පේළිවලින් පොත් බෙදීම පටන් ගමු කියල"

hiks..... ඔන්න සුරංගගේ දහසක් පැතුම් බෙල්ලෙන් අල්ලලා පොළොවේ ගැහුවා වගේ වුන..hiks...ඉතින් පළමු වර පොත් බෙදීම අවසන් වූ විගස ...මේ සැරේ පස්සේ පේලියට අලුත් පොත් ලැබෙන බව ප්‍රක්තයක්ස වුන නිසා ඉස්සරහ පේලියෙන් පස්සට එලවපු කොල්ලව යේ ඉස්සරහට එලවල සුරන්ගයා සුපුරුදු ආසනේට වැඩිය... දැන්නම් මුට ෂුවර් මේ සැරේ අලුත් පොත් ලැබෙනවා කියලා...

දෙවෙනි සැරේ පොත් බෙදන්න ලස්තිවුනම සුරංගය ආයේ පොත් ගන්න යන්න පුටුවෙන් නැගිට්ට...හුටා....ඒ සැරේ අද්යක්සකයා කියපි .." ඉස්සෙල්ල පස්සේ පේලියට අලිත් පොත් ලැබුණා...දැන් අපි ඉස්සරහ පේලියට අලුත් පොත් දෙමු ..එතකොට සේරටම අලුත් පොත් හම්බ වෙනවා කියල ..."

ඒ සැරෙත් සුරන්ගයට කෙල වුන ....කොහොම හරි සුරංගය අලුත් පොත් ගන්න ඉස්සරහට පස්සට පන පන ඉඳල මුට හම්බවුනේ පරණ පොත් විතරමයි ....

.... උත්සවේ ඉවර කරන්න ඉතින් සිස්සයෙක් ඉස්තුති කතාව කිරීම සම්ප්‍රදයනේ... ඔන්න ඉතින් සුරංගය එක කොරන්න බර ගත්ත .... හැබැයි ටිචට බයයි ..මු මොන කුනුහබ්බයක් කියයිද දන්නේ නැනේ ...

සිරිත් ප්‍රකාරව හැමෝගෙන්ම අවසර අරන් ජනිදිපති මාමගේත් ගුණ වර්ණනා කොරල ..අලුත් පොත් බෙදීමේ වැදගත් කමත් කියල සේරටම ඉස්තුතිත් කොරල අවසානයට මු කියපි ...
" එන ආත්මේ අද්යක්සක තුමා මගේම පුතෙක් වෙලා ඉපදෙන්න කියල ..මම ප්‍රර්ථනා කොරනවා '' කියලා ....

දැන් සේරටම මර අප්සෙට් මුගේ ටෝකට ... ඉතින් සුරංගගේ ටීචර ඇහුව ඇයි ? පුතේ
අද්යක්සක තුමාව එන ආත්මේ ඔයාගෙම පුතෙක් වෙන්න කියල කියන්නේ කියලා ......

හික්ස් ... එතකොට සුරන්ගයා කියපි .... " අනේ ටීචර් .... මු හින්ද මට මේ අවුරුද්දේ ලැබුනේ සේරම පරණ පොත් ...ඒ හින්ද එන ආත්මේ වත් ඔයවගේ ..........වැඩ නොකරන්න මුගේ අම්මට ................ """ කියලා ........ hiks

Share on Facebook

( ඔන්න මම දවසක් 5 Stars Hotel එකක Coffey Shop එකකට ගියා............ගිහින් වාඩි වෙලා විනාඩි 5 ක් ගියේ නෑ Usain Bolt වගේ වේටර් කාරයා කඩාගෙන පාත් උනා......... )
--------------------------

වේටර් | ' සර් ........ සර් මොනවාද බොන්නේ ?? Fruit
Juice, Soda, Chocolate Shake, Milo, Tea or Coffee……………….?? ‘
මම | ' මට Tea එකක් ගේන්න.....'

වේටර් | ' සර් මොන Tea ද ඕනේ....?? Ceylon Tea, Herbal Tea, Bush Tea,
Honey Bush Tea, Ice Tea or Green Tea ? ‘
මම | ' Ceylon Tea හොදයි.....'

වේටර් | ' සර් White or Black ?? '
මම | ‘ හ්ම්ම්ම්ම් Black……………..’

වේටර් | ' සර්.... Milk වැඩියෙන් දාලාද, අඩුවෙන් දාලාද නැත්තම් Condense කරලාද......??
මම | ' Condense.......'

වේටර් | ' සර්... Goat Milk or Cow Milk…….?? '
මම | ‘ Cow Milk Please…….!! ‘

වේටර් | ' සර් Milk මොනවාද..... Freeze land Cow Milk ද ?
මම | ‘ Um…… I'll take it Black…..’

වේටර් | ' සර්......... Sugar හරි Honey හරි දාලා ද.....?? එහෙම නැත්තම් Sweetener දාලා ද ??
මම | ' Sugar දාලා ගේන්නකෝ.....'

වේටර් | ' සර් එතකොට Sugar කොහොමද....?? Beat Sugar එකද නැත්තම් Cane Sugar එකද...... ??
මම | ' Cane එක දාන්නකෝ එහෙනම්..........'

වේටර් | ' White එක ද , Brown එක ද , Yellow එක ද සර් …………?? '

( මම දැනගත්තා මෙහෙම ගියොත් නම් මට Tea බොන්න වෙන්නේ ලබන ආත්මේ තමයි කියලා.......)

මම | ‘ හ්ම්ම්ම්ම්ම්ම්ම්ම්ම්........Wait a Minute Please මේ අහන්න ටිකක්.......මට එහෙනම් Tea එපා........forget about Tea……..කරුණාකරලා මට බොන්න වතුර එකක් ගෙනත් දෙන්න පුලුවන්ද......?? ‘

( අරූ ඒ පාර ටිකක් වෙලා අහගෙන ඉදලා ආයෙත් පටන් ගත්තා කියපන්කෝ............)

වේටර් | ' සර් මොන වතුරද ඕනේ...... Mineral ද නැත්තම් උණු වතුර ද......?? '
මම | ' Mineral එකක් ගේන්නකෝ ඉක්මනට එහෙනම්.......'

වේටර් | ' සර් Mineral එක කොහොමද ඕනේ..... ?? Flavored or non-flavored……....??

( අනේ ඉතින් දැන් මම අන්ත අසරණ වෙලා ඉන්නේ........ කොටින්ම කිවුවොත් ඇඩෙන Size........... ඇයි මූ ගේන්නෙම නෑනේ..... Tea එකෙත් Birth Certificate හොයනවානේ……..! )

මම |
' f*** you Biatch………..තොගේ අම්මට..... මගේ වතුර තිබහ වැඩිවෙලා උගුර වේලිලා මැරෙන්න කලින් ගේන මළ ඉලව්වක් ඉක්මනට අරන් වරෙන් යකෝ..... නැත්තම් මම තොට වෙඩි තියනවා බලාගනින් ............' කියලා අරූට කිවුවා
------------------------------------------------------------------------------------

** අවවාදයයි : හදිසි අවශ්යතා සදහා 5 Stars වලට යෑමෙන් වලකින්න..............!!! **

>>©<<

Like එකකුත් දාන්න හොදේ
තවත් කතා මෙතනින්
Home Page
අප web අඩවිය bookmark කරගැනීමට Ctrl+D Press කරන්න
Share on Facebook

බණ්ඩප්පු හද්දා පිටිසර ගොවියෙකි. ඔහු දිනක් තම අට හැවිරිදි පුතුද සමග එළදෙනක් මිලදී ගැනීමට ගියේය. එහිදී එළදෙනගේ හිසේ සිට වලිගය දක්වාම
අතගා බැලූ බණ්ඩප්පු ඇයගේ කටත් හැර බැලුවේය.

" ඇයි තාත්තේ ඔය ? "

" එහෙම තමයි පුතේ... සල්ලි දීලා යමක් ගන්න කලින් හොඳට හොයලා අතගාල බලන්න ඕන. විශේෂයෙන්ම පණ ඇති සතෙක් ගන්න යනකොට.
තේරුණාද ? "බණ්ඩප්පු පුතාට කියා දුන්නේය.

දින කීපයකට පසු බණ්ඩප්පු එළවලු කොරටුවේ වැඩ කරමින් සිටියදී ඔහුගේ පුතා හති දාමින් දුවගෙන අවේය.

" තාත්තෙ... තාත්තේ...... අන්න අර ටවුමෙ කඩේට අලුතින් ඇවිත් ඉන්න අයියා අපේ අක්කව සල්ලිවලට ගන්න ඇවිල්ලා. ඉක්මනට යං !! "
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>

cd;Hka;r tlaÈk iy úiaihs úiai C%slÜ ;rÛ i|yd ;j;a ;dlaIKsl úma,jhla isÿlsÍug cd;Hka;r C%slÜ ljqkais,h ;SrKh lr ;sfnkjd' ta wkqj C%slÜ ;rÛj,§ lvq,a, iy fí,aia i|yd t,a'B'ü' n,aí fhdod.eksughs tu ljqkais,h ;SrKh lr we;af;a' tys§ mkaÿj fyda ms;a; lvq,af,a oejgqKq wjia:dfõ§ fí,aia lvq,af,ka bj;ajkúg fuu t,a'B'ü' n,aí oe,aùughs ie<iqï lr ;sfnkafka' ta wkqj lvq,a,la oeùhdu iïnkaOfhka ;SrKh ;jÿrg;a ksYaÑ; lr.ekSu i|yd ;dlaIKh WmldÍ jkq we;s nj cd;Hka;r C%slÜ ljqkais,h mjikjd' 1991 jif¾§ lvq,af,a ueo bkak i|yd leurdjla iú lsÍfuka wk;=rej C%slÜ C%Svdfõ isÿjQ ;j;a ;dlaIKsl fjkila f,ihs fuh ye¢kaafjkafka'

සමරෙ කියන්නෙ ගමේ ගොඩේ ජීවත් වුනු ටිකක් විතර මෝඩ පහේ ඩයල් එකක්.කොහොම හරි පොරට ටවුමට යන්න වුනා තනියෙන්.ගියපු වැඩෙත් කරගෙන එන්න හදනකොට බඩගින්නක් ආව.ලගපාතකම තිබුනු ටිකක් පිලිවෙල,පිරිසිදු කෑම කඩේකට ගිය සමරෙ short eats ඉල්ලුව.වේටරයත් බුලට් එක වගේ short eats සර්ව් කලා කියමුකෝ.දැන් සමරෙ කනව,ටවුමෙ කෑම ගනං වැඩි කියල හිතපු සමරෙ පැටිස් එකයි,රෝල් එකයි,අවසරේකින් තොරවම වේටර් මල්ලි ගෙනත් තිබ්බ පැනි බීම එකයි ගත්ත..කොටාබෑම අවසානෙදි වේටර් බිල් තුන්ඩුවත් අරන් සීන් එකට එන්ටර් වුනා.බිල දැක්කම සමරෙට නහුතෙට මල..රුපියල් 140ක්??කෙලිංම සමරෙ තමංගෙ ප්‍රශ්නෙ වේටර්ට යොමු කලා..
සමරෙ-කොහොමද බං මෙච්චර ලොකු ගානක් ආවෙ?
වේටර්-ඉතිං මහත්තයො...පැටිස් එකට 20යි,රෝල් එකටත් 20යි,සෝස් බෝතලෙට තමයි 80ක් ගත්තෙ...!!
Share on Facebook

ඔන්න එක මිනිහෙක් මැරුනට පස්සේ අපායට ගියා.
එතකොට තමයි පොර දැන ගත්තේ හැම රටකටම වෙන්වුණු අපාය ගානේ තියෙන බව.
අපේ මේ පොර ජීවිත කාලේ පිං අතේ වැඩ කීපයක් එහෙම කරලා තිබුණු නිසා පොරට චාන්ස් එකක් ලැබුණා තමන් කැමති රටක අපායක් ‍තෝරගෙන ඒකට ඇතුල් වෙන්න.

ඉතිං මිනිහා ඉස්සෙල්ලම ගියා ඇමරිකාවේ අපායට. දියුණු රටක් නේ.. මිනිහා හිතාගෙන ගියේ දඬුවම් එහෙමත් ටිකක් හරි අඩු ඇති කියලයි. 
මොන..බම්බුව තමයි...
ඇමරිකන් අපායේ දඬුවම් ලිස්ට් එක මෙහෙමයි.
ලෝදිය හැලියේ පැයක් බස්සනවා.ක‍ටු ඉඹුලේ පැයක් නග්ගනවා.ඊළඟට යකෙක් ඇවිල්ලා දවස පුරාම කසපාර දෙනවා.
වැඩේ බරපතලයි නේ..

ඉතිං අපේ පොර ඇමරිකාවේ අපාය අතෑරලා ඊළගට ගියා කැනඩාවේ අපායට.
ඒහේත් දඬුවම් ඇමරිකාවේ වගේමයි.මේ විදියට ජර්මනිය, ස්විට්සර්ලන්තේ,ජපානේ , ඉංදියාව වගේ රටවල් බර ගාණක අපායවල් වලට ගියත් ඒ හැම එකකම දඬුවම් දෙන ක්‍රමේ ඇමරිකාවේ අපායට සමානයිලු.

හැබැයි අන්තිමේදී පොර දැක්කා ඈත කෙලවරේ තිබුණු අපායක් ඉස්සරහා ඒ අපායට ඇතුල් වෙන්න මහා දිග පෝලිමක් තියෙනවා.

බැලින්නම් මේ ලංකාවේ අපායලු.

මේ මනුස්සයත් බොහෝම අමාරුවෙන් ලංකාවෙ අපායේ ෆ්‍රන්ට් ඔෆීසියට ගිහින් ඇප්ලිකේෂන් එකක් එහේම අරං ඇහුවලු මෙහේ දඬුවම් සිස්ටම් එක කොහොමද කියලා.

එතකොට රිසෙප්සොන් යකින්නී කියනවලු, පැයක් ලෝදිය පොවනවා. ක‍ටු ඉඹුලේ පැයයි. ඊළඟට දවස පුරාම යකෙක් ඇවිත් කසපාර දෙනවා කියලා.

දැං අපේ පොරට මලලු.
ඇයි ඉතිං අනිත් සේරම අපායවල් වලත් වෙන්නේ මේ ටිකම නේ. ඉතිං පොර ටිකක් සද්දෙන් ඇහුවලු,
''එහෙනං මොන මඟුලක් හින්දද ඕයි මේ තරං පෝලිමක්?'' කියලා.

එතකොට පෝළිමේ හිටපු තවත් ඩයල් එකක් අපේ පොරට ළඟට කතා කරලා මෙහෙම කිව්වලු.

'' මචං, ලංකාවේ අපායත් ලංකාවේ ආණ්ඩුවේ කන්තෝරුවක් වගේ තමයි. ඒකයි මේ පෝළිම.... ලෝදිය පොවනවා කිව්වට පොවන්නේ ඇල් වතුර.. ලෝදිය උණු කරන්න දර නෑ. දර ගන්න වෙන් කරපු සල්ලි යටි මඩි ගහලා.
ක‍ටු ඉඹුලේ ක‍ටු නෑ. කවුද යකෙක් ගෙදර උළුවහු හදන්න ක‍ටු ටික කපාගෙන ගිහින්.
කසපාර දෙන්න එන යකා ඉස්සර ආණ්ඩුවේ කන්තෝරුවක වැඩ කරපු එකෙක්. නමයට විතර වැඩට ඇවිත් අත්සන් කරලා කැන්ටිමට ගියාම ආයේත් එන්නේ දවල්ටත් කාලා.ඒ ඇවිල්ලත් කරන වැඩක් නෑ.. නිදාගෙන ඉඳලා හතරට ඕෆ් වෙලා ගෙදර යනවා.

උපුටා ගැනීමකි විනෝදය සදහා පමණි

සෑම සති අන්තයකම ගොල්ෆ් කීඩා කිරිමට පුරුදු වී සිටි අයෙක් දිනක් තම බිරිඳවද ගොල්ෆ් කීඩා කිරීමට කැටුව ගියේය.

ඔහු බිරිඳට ක්‍රීඩා කරන ආකාරය කෙටියෙන් පැහැදිලි කරදුනි. ඇය තම මුලු වෙරම යොදා පන්දුවට දුන් පහරින් එය පිටියට යාබද නිවසක ජනේලයක්ද බිඳගෙන ඇතුලට වැටුනි.

තම බිරිඳ දෙසට හරුනු සැමියා, ලමම ඔහේට කිව්වනෙ පරිස්සම් වෙන්න කියලා`, දැන් ගිහින් බලමු ඔහේගෙ කෙරුවාවෙ දඩේ කොච්චරද කියලා``ල යැයි අමනාපයෙන් පැවසීය.

යුවළා අදාල නිවසට ගොස් දොර තට්ටු කලවිට, ලඇතුලට එන්නල යැයි ගොරෝසු හඬක් කීය.

දොර ඇරගෙන ඇතුලට ගිය ඔවුන්ට, නිවස පුරා විසිරුනු වීදුරු කැබලි හා ඒ අතරම වැටී බිඳී තිබුනු පෞරාණික(්බඑසුමැ) බෝතයක්ද දිස් විය.

ඕගොල්ලොද මේ බෝලෙ මෙහෙට ගහල මේවා කැඩුවේ?? එහි සෝපාවක වැතිර සිටි මිනිසෙක් ඇසීය.

ඕහ්... අපෙන් වෙච්ච වැරැද්දට සමාවෙන්න සැමියා සමාව ඉල්ලා සිටියේය.

නෑ නෑ, සමාව ඉල්ලන්න ඕනා නෑ. හරිනම් මමයි ඕගොල්ලන්ට ස්තූති කරන්න ඕනා. මොකද මම බහිරවයෙක්, මම අවුරුදු දහස් ගානක් තිස්සෙ ඔය බෝතලේ ඇතුලෙ හිරවෙලා හිටියෙ. ඕගොල්ලො හින්දයි මම නිදහස් උනේ. මං ගාව වර 3ක් තියෙනවා. මම ඔහේලා දෙන්නට එකගානෙ දෙන්නම්, ඒ වගේම ඔගොල්ලන්ගෙ අකමැත්තක් නැත්තම් ඉතිරි එක මම තියාගන්නම්ල යැයි සෝපවෙ වැතිර සිටි මිනිසා පිළිතුරු දුනි.


ලහප්පා`, මේක මාරයිනෙල යැයි පැවසූ සැමියා මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව මෙසේ කීය, ලමට ජීවිතකාලය පුරාම, හැම අවුරුද්දකටම රුපියල් කෝටියක් ගානෙ ලැඛෙන්න ඕනා`

අයියෝ, ඕක මොකද්ද. ඕක මට සුළු දෙයක්. ඔන්න එහෙනම් ඔහේ ඉල්ලපු එක එහෙම්ම ලැඛෙවි ඒවගේම මම ඔහේට නීරෝගීව බොහෝකල් ජීවත් වෙන්න කියලත් ප්‍රාර්ථනා කරනවා` යැයි බහිරවයා පිළිතුරු දුනි.

හරි, දැන් නෝනගෙ වාරය. නෝනට මොකද්ද ඕනා?? බහිරවයා බිරිඳගෙන් ඇසීය.
මද වේලාවක් කල්පනා කිරීමෙන් අනතුරුව, මට ලෝකෙ හැම රටේම ලොකූ මන්දිර ඕනා. ඒවයේ හැම පහසුකමක්ම තියෙන්න ඕනා. ඒවගේම ගෙදර දොරේ හැම වැඩකටම සේවකයො ඉන්නත් ඕනාල යැයි කීවාය.

ලහොඳයි, ඒනම් එකත් උනා කියලා හිතගන්න. ඒවගේම ඔහේගෙ මන්දිර ස්වාභාවික විපත් හා සොර සතුරන්ගෙන හැම වෙලේම ආරක්ෂාවෙලා තියේවිල යැයි බහිරවයා කීය.

හරි, දැන් ඔහේගෙ ප්‍රාර්ථනාව මොකද්ද??ල යැයි යුවළ බහිරවයාගෙන් ඇසූහ.
මම මේ බෝතලේ ඇතුලෙ අවුරුදු දහස්ගානක් හිරවෙලා හිටියා. එච්චර කාලයක් මම කාන්තාකගෙ පහස බල නෑ.ඒ හින්ද මම කැමතියි ඔහේගෙ බිරිඳගෙන් ඒක සපුරගන්න`` යැයි බහිරවයා කීය.

එවිට සැමියා බිරිඳ දෙසට හැරී මෙසේ ඇසීය, ලඩාලිං`, ඔයා දන්නවා දැන් අපි දෙන්නටම සෞභාග්‍යය උදාවෙලා තියෙනවා, ඒ වගේම ලෝකෙ වටේම මන්දිරත්, මොකද කියන්නෙ??

මද වේලාවක් කල්පනා කල බිරිඳ, ලඔව් ඩාලිං, මේච්චර වාසනාවක් උදාවෙලා තියෙන එකේ මම හිතන්නෑ මේකට අකමැති වෙන්න ඕනා කියලා. ඒත් ඩාලිං ඔයා මොකද්ද කියන්නෙ?ල යැයි කීවාය.

ඩාලිං ඔයා දන්නව මම ඔයාට කොච්චර ආදරේද කියලා, මම උනත් මෙහෙම එකකට මුහුණ දෙනවාල යැයි කීය.

ඉන්පසු බහිරවයා හා බිරිඳ ඉහල මාලයට ගියහ. බොහෝ වේලාවක් ගතවුවත් බහිරවයා තෘප්තිමත් නැත. මේ ආකාර්යෙන් පැය 3ක් පමණ ගතවූ පසු බහිරවයා ඇයගෙන් මෙසේ ඇසීය, ලඔහේලා දෙන්නගෙ වයස එහෙම කොහොමද?ල

ඇයි, අපි දෙන්නටම අවුරුදු 30යිල යැයි ඇය හති දමමින් පිළිතුරු දුන්නාය.

සිරාවට?`, අවුරුදු 30ක් වෙලත් ඔහේලා තාම මේ බහිරව කතා විශ්වාස කරනවද???
තවත් රස කතා මෙතනින්->>>>
SHARE ON FACEBOOK

tla;rd ÿmam;a msßñ <ufhla f.dvla fmdfydi;a .eyeKq <ufhl=g ;Èkau wdorh l<d'' fldfydu yß wka;sug fï msßñ <uh wr .eyeKq <uhg ;ukaf.a wdorh m%ldY l<d'' .;a lggu wr fmdfydi;a .eyeKq <uhd fukak fufyu W;a;r ÿkakd'

,wykak" Thdf.a udfi mäh yßhg uf.a ojfia úhoï .dk jf.a'' fldfyduo Thd ug lkak w¢kak fokafkj;a'' Thd lshkafka ug Thdg wdof¾ lrkak lsh,o''@ tal ljodj;a fjkafka kE'' wu;l lr, udj ;ukaf.a ;;ajhg .e<fmkflfkla fydhd .kak,

kuq;a fï ÿmam;a msßñ <uhg fï .eyeKq <uhj wu;l lrk tl kï f,ais Wfka kE''

Bg wjqreÿ ohlg miafia fï fokak wyïfnka jf.a uqK .eyqKd idmamq ixlS¾Khl§'''
,fyahs" Thd fufya'' fldfyduo Thdg'@ oeka uu lido ne|,fka''Thd okakjo uf.a yiankaâf.a ie,ß tl''@ udfilgu remsh,a ,laI folla'' ys;d .kak mq¿jkao''@ ta jf.au thd f.dvla ,iaikhs'', ldka;dj wr msßñ <uhg lsõjd''

;uka mKg;a jvd wdof¾ l, fl,a, ;ukag fufyu lshoa§ wr msßñ <uhdf.a weia l÷¿ j,ska f;;a Wkd''
úkdä lsysmhl miqj wef.a yiankaâ fï fokak <Ûg wdjd'' weh lsisjla yiankaâg myo, fokak biafi,a, fï msßñ <uhd oelal .ukau yiankaâ l;d lrkak mgka .;a;d'''

,i¾" Thd fu;k''fï uf.a jhs*a, tfyu lsh, Tyq weh fj;g yeß,d ,Thd okakjo nnd" uu ñ,shk 200l fm%dfclaÜ tlla lrkak hkafka fï i¾ tlal'' Thd okakjo fï i¾ ld,hla ;siafia .eyeKq <ufhlag wdof¾ lr, ;sfhkjd'' ta;a ta .eyeKq <uh wlue;s fj, i¾j fkdi<ld yeßh ksidÆ i¾ ;ju;a lido fkdne| bkafka'',

fï ld;dfjka f,dl= mKqjqvhla wmsg fokjd fkao''@ Ôú;h lshkafka t;rï flá tlla fkfjhs' b;ska Thd fï ldf,aÈ Thd .ek jeäh wdvïnr fjkak hkak tmd'' wkqkaj fy<d olskak hkak tmd'' fudlo Ôú;h ;;amrfhka ;;amrh fjkia fjkjd''' iEuflklau wkqkaf.a wdorhg .re l< hq;=hs

ඔවුන්ගේ පෙම් සබදතාවය නිවසේ අයට හෙලි වූ දා සිටම ඇගේ පවුලෙන් එයට විරුද්ධ වුනා. දුගියන් නොවුනත් පොහොසතුන්ද නොවූ ඔහුගේ පවුලට බැදුනහොත් ඇයට ජීවිත කාලය පුරාම හැඩූ කදුලෙන් ගත කිරීමට සිදුවිය හැකි බවට ඇගේ දෙම්ව්පියන් සහ සහෝදරියන් ඇයට අනතුරු ඇගවූවා. සිය පවුලෙන් ඇය වෙත ඇති කල පීඩනය නිසාම බොහෝ විට ඔවුන් දෙදෙනා අතර අඩ දබර ඇති වුනා,ඔහුට ඉතා තදින් පෙම් කලත් ඇය නිතරම ඔහුගෙන් ඇසූ එක් පැනයක් තිබුනා,ඒ ලඔයා මට කොච්චර ආදරේද?ල යන්නයි.ඔහු කතාවෙහි දක්‍ෂ අයෙක් නොවේ, එම නිසා බොහෝ විට අගේ මෙම පැනය හමුවේ ඔහු නිරුත්තර වුනා,පවුලෙන් එන පීඩනය සහ ඔහුගේ මෙම ප්‍රතිචාරය නිසා කෝපයට පත් වන ඇය ඔහුට බැන වැදීම සාමාන්‍ය දෙයක් බවට පත් වුනා.

වසර ගණනක් ගත වුනා.සරසවි අධ්‍යාපනය හමාර කල ඔහු උසස් අධ්‍යාපනය සදහා විදේශගත වීමට තීරණය කලා,විදේශගත වීමට පෙර ඇය හමුවට පැමිනි ඔහු මෙසේ පැවසුවා

ලමට ගොඩක් ලස්සනට කතා කරන්න බැරි බව ඇත්තයි,ඒත් මම ඔයාට ගොඩක් ආදරේ බව මම දන්නවා,ඔයා කැමතී නම් ඔයාගේ ඉතිරි ජීවිත කාලය පුරාවට ඔයාව මගේ කර ගන්න මම කැමතී,මම ඔයාලගේ ගෙදර ඇවිත් එයාලා එක්ක කතා කරලා කොහොම හරි එයාලගේ කැමැත්ත ගන්නම්,ඔයා මාව කසාද බදිනවද?

ඇගේ කැමැත්ත ඇතුව ඇගේ නිවසට ගිය ඔහු ඔහුගේ යෝජනාව ඉදිරිපත් කලා,ඔහුගේ ධෛර්යවන්ත බාවය ගැන විශ්වාසය තැබූ ඇගේ දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ විවාහයට අවසර දුන්නා,ඔහු විදේශ ගත වීමට පෙර ඔවුන් විවාහ ගිවිස ගත්තා.

ඔහු විදේශ ගත වුනා. මුන නොගැසුනත් ඔවුන් දුරකතනයෙන් සහ අන්තර්ජාලයෙන් අදහස් හුවමාරු කර ගත්තා.ඇය රැකියාවක නිරත වීමට තීරණය කලේ ඔහු අසල නැති පාලුව මදකට හෝ සමනය කර ගැනීමටයි. දිනක් මෙසේ රැකියාවට යන අතරතුර අධික වේගයෙන් ගමන් කල මෝටර් රථයක ඇය ගැටුනා. ඇයට සිහිය පැමිනෙන විට ඇය සිටියේ රෝහලේ ඇදක් මත.ඒ අසලම රැදී සිටියේ ඇගේ දෙමව්පියන්,ඇගේ මව හඩමින් සිටි අතර තමා බරපතල ලෙස තුවාල ලබා ඇති බව ඇයට වැටහුනා. තොරතුරු දැන ගැනීමට අවශ්‍ය වූ නිසා මවගෙන් ඒ පිලිබද විස්තර ඇසීමට උත්සාහ කලත් ඇගේ මුවින් හඩක් පිට වූයේ නෑ,ඇය කිහිප විටක්ම උත්සාහ ගත්තා,නමුත් ඵලක් නෑ,ඇයට ඇගේ කටහඩ අහිමි වී තිබුනා.

වෛද්‍යවරුන් ගේ මත වූයේ අනතුරේදී ඇගේ මොළයට සිදු වූ හානි නිසා ඇයට කටහඩ අහිමි වූ බවයි. යලිත් ඇගේ කටහඩ ප්‍රකෘති තත්වයට පැමිනීම පිලිබදව විශ්වාසය තැබීමට නොහැකි බව ඔවුන් පැවසුවා.
අනතුර පිලිබදව පෙම්වතාට දැන්වීමට ඇය ඉඩ නොදුන් අතර ඇයට එකම ප්‍රශ්ණය වූයේ නොනවත්වා නාද වන ඇගේ දුරකථනයයි.ඔහු දිගින් දිගටම ඇය ඇමතූ නමුත් ඇය ඒවාට පිලිතුරු ලබා දුන්නේ නෑ.තම රෝගී තත්වය ඔහු දැනගන්නවාට ඇය අකමැති වුනේ තමා වැනි ආබාධිත තරුණියක නිසා ඔහු ජීවිත කාලය පුරා දුක් විදිනවා දැකීමට ඇති නොකැමැත්ත නිසයි. අවසානයේ තීරණයක් ගත් ඇය ඔහුට ලිපියක් ලියූ අතර තමාට තව දුරටත් ඔහු වෙනුවෙන් බලා සිටිය නොහැකි බව ඇය ඉන් දන්වා සිටියා. තරුණයාගෙන් තරුණියගේ දුරකථනයට ඇමතුම් දහස් ගණනක් පැමිනි නමුත් ඇයට කල හැකිව තිබුනේ එදෙස බලා ඉකිබිදිමින් හැඩීම පමනයි.

ජීවත් වන පරිසරය වෙනස් කිරීමෙන් ඇගේ මානසික තත්වය වර්ධනය විය හැකි බව වෛද්‍යවරුන් පැවසූ නිසා ඇගේ දෙම්ව්පියන් ඇයත් සමග පිටිසර පෙදෙසක පදිංචියට යාමට තීරණය කලා.
නව පරිසරයේදී තම රෝගී තත්වයට හොදින් හැඩ ගැසුනු ඇය සංඥා භාශාව ඉගෙනීම ආරම්භ කලා. දිනපතාම ඇයට ඔහුව මතක් වූවත් ඇය ආයාසයෙන් ඔහුව අමතක කිරීමට පුරුදු වුනා. දිනක් හදිසියේම ඇය හමුවට ආ මිතුරියක් ඇය සමග පැවසුවේ ඔහු යලි පැමින ඇති බවයි. මෙවිට ඇය යෙහෙලියව පොරොන්දු කර ගත්තේ තම නව වාසාස්ථානය පිලිබදව ඔහුට නොකියන වගටයි.
වසරක් ගෙවී ගියා. යලිත් ඇගේ පෙර කී යෙහෙලියම ඇය හමුවට පැමිනියා. මෙවර ඇගේ අත රැදී තිබුනේ මංගල ආරාධනා පතක්,ඒ අන් කවරෙකුගේවත් නොවේ,ඇය විවාහ ගිවිස ගත් ඇගේ පෙම්වතාගේ මංගල ආරාධනා පතයි.

ඇය වෙවුලන දෑතින් එය ව්වෘත කලා. දුටු දෙයින් ඇය විශ්මයට පත් වුනා,ඒ තුල ඇය දුටුවේ තමාගේම නමයි. සිදුවන දේ ගැන විමසීමට යෙහෙලිය දෙස බැලූ කල ඇය දුටුවේ ඔහුයි. සංඥා බස භාවිතා කරමින් ඔහු මෙසේ පැවසුවා,
ලසංඥා භාශාව ඉගෙන ගැනීමට මම වසරක කාලයක් ගත කලා,ඒ මම ඔයාට වුන පොරොන්දුව මට තවමත් අමතක වී නැති බව ඔයාට කියන්න,මම දැන් කලින්ටත් වඩා ඔයාට ආදරෙයි,මම ජීවිත කාලය පුරාවටම ඔයාගේ කටහඩ වෙන්නම්ල
Share on Facebook

මෙය බැලීමට යම් අපහසු තාවයක් ඇත්නම් පහත Link එක වෙත පිවිසෙන්න
2nd Link http://www.streamer247.com/hd.php

ඔන්න මේ පින්තුරය බලාගන්න පහත ලින්ක් එක ක්ලික් කරන්න .zදදප කරලම බලන්නකෝ .ඔතන ඔය කෝච්චි එන්ජින් එක කරකවලත් බලන්න අමතක කරන්න එපා. http://www.terapixel.eu/
Share on Facebook

ඔබේ අදහස් Comment කරන්න Click here >>> Share on Facebook

Bfha tx.,ka;fha ´j,a msáh yev.ekajQ ,xldjg ch w;ajQ l%slÜ ;r.h .ek ljqre;a l:d fjkjd'
tx.,ka;h ,ndÿka 293 l b,lalh miqlr hkakg ,xldfõ l=ud¾ ix.laldrf.a 34 bksu;a kqjka l=,fialrf.a fõ.j;a 58 bksu;a jeo.;a jqKd'
ix.laldrf.a bksug y;f¾ myr 12 la we;=<;a fjoa§ kqjka l=,fialr bksug y;f¾ myr 5 la yd yfha myr 3la we;=<;a jqKd'
kqjkaj .fjiald¾ y÷kajd ÿkafka zkhsÜ fjdÉukaZ flfkl= yeáhghs'
Bfha ix.laldrf.a yd l=,fialrf.a bksu kej; n,kak my;ska

2013 jir ioyd ,xldfõ fld,af,la wÆ;a úÈfha fohla lr,d ;sfhkjd fïl Sri Lankan Calendar Mobile Applicationtlla'Android iy Java Mobiles ioyd Ndú; l, yelsh'

~ Tn i;= cx.u ÿrl:kfha" Y%S ,xldjgu wdfõKsl jq Èk o¾Ykhla ;sfío''@ ;sfíkï tys" fï jirg wod, jkakd jq fmdah ksjdvq Èk" jdKsc ksjdvq Èk yd wfkl=;a úfYaI Èk igykaj ;sfío''@ ta ish,a,u wvx.= Y%S ,xldjg wdfõksljQ Èk o¾YKhla cx.u ÿrl:k uDÿldx.hla f,i oeka Tng fkdñf,au ,nd .; yel'
;jo 2013 j¾Ihg wod, jkakdjq fuu uDÿldx.fha isxy," bx.%Sis yd fou< hk Y%S ,xldfõ m%Odk;u NdId ;%s;ajfhka iukaú;h' Y%S ,xldfõ fmdahÈk" nexl= yd wfkl=;a úfYaI Èk igyka jq" úfYaIs; le,ekavrhla" cx.u ÿrl;k uDÿldx.hla f,i oeka ,nd .kak mq¿jka'2013 j¾Ihg wod, le,ekavrh oeka fkdñf,au ,nd .kak mq¿jka' ~f;dr;=re iemhqfõ )Pushpa De Silva

Google play - Ceylon Calendar 2013 Sinhala
 :-www.ceyloncalendar.lawentrance.lk
Facebook - Mobile Ceylon Calendar

ol=Kq wm%sldfõ fjdag¾n¾.ays fn,d fn,d .ïudkfha jdih lrk wmQre ldka;djla isákjd' weh áïnd kïjQ iqÿ isxyhl= iqr;,hg we;s lrkakshls'
wefk,a iakhsuka kue;s weh ta .ek lshkafka"

uu yeuodu;a áïnd iu. weúÈkak hkjd' .fï ñksiaiq tal yeuodu;a olskjd' ta;a yeuodu;a ta wh udjhs" isxyhjhs olskfldg jdykfha fõ.h wvq lr,d wms Èyd n,df.k ;uhs hkafka' yeuodu oelal;a yeuodu;a hkafka tfyuhs'” wefk,ag isxyhl= we;s lsÍu ;j;a iqr;,l= we;slsÍula muKs' tfy;a" iudchg kï áïnd hkq yqÿ iqr;,l= fkdj Nhdkl isxyfhls'

oekg wguia úfha miqjk iqr;,a áïndf.a oekg we;s iqr;,a .;s mej;=ï yeuodu ;sfnkq we;so hkak lsisjl=g;a lsj fkdyelsh' áïnd ye§ jeã j¾Okh jQ úg lsf,da.%Eï 225 la olajd j¾Okh lsÍfï yelshdjla ;sfí' lsf,da.%Eï 225 l ;ä isxyhl= fu,a, lr .ekSu myiq lghq;a;la úh yelso@ .ïjdiSkag we;af;a tjeks m%Yakhls'

uu áïndj mqreÿ lf<a f.or ;shdf.kuhs' thd l=iaishgu weú;a lEu lkak okakjd' fmdä fmdä jevj,g;a thdf.ka Woõ ;sfhkjd' ug kï thd ;j;a iqr;f,la ú;rhs” wefk,d mjihs'

áïndf.a wd.ukh;a iu. wefk,df.a ksfjfia isák tla wfhl= kï miqjkafka ;rula B¾IHdjlsks' ta wefk,af.a iqkL iqr;,d jk ãi,a h' wguia úhe;s áïnd oekgu jeäysá ãi,af.a lr uÜgug meñK isà' oekg jqjo fifkyi fnod.ekSfï igkska ch .ekSug iu;a jkafka áïnd h' ãi,ag thg wNsfhda. lsÍug fkdyelsj we;eï wjia:dj, B¾IHdfjka isákq oelsh yels nj wefk,a lshkakSh'

wefk,af.a /lshdj kjd;ekafmd<la mj;ajd hduhs' weh mj;ajdf.k hk kjd;ekafmd<g meñfKk wuq;a;kag iy {d;s ys;j;=kag o oeka áïnd yqrefjñka isà' tfy;a" wefk,a mjikafka wuq;a;ka /f.k tk ishÆ nvq ndysrdÈh áïnd fidaÈishg ,lalrk njhs' fldams fldamamfha" leú,s j¾.fha isg iEu fohlgu áïnd bj w,a,hs' Tyqf.a úu¾Ykh wjika jk;=re ´kEu wuq;a;l= isáh hq;=h' wuq;a;ka o oeka thg yqre mqreÿ ù ;sfí'

30 yeúßÈ wefk,a iakhsuka fujeks jk i;=ka yod jvd .ekSu wrUd ;snqfKa óg jir 6 lg muK by;§h' ta i|yd wef.a ujqmshka wehg Wmldr lr ;sìKs' wefk,ag kjd;ekafmd<la mj;ajdf.k hdu i|yd w;ys; § ;snqfKa" wef.a ujqmshkah' tu kjd;ekafmd< jvd;a wdl¾IKh lr .ekSug wefk,ag wjYH úh'

ta wkqj weh uq,a ld,Skj isÿlr ;snqfKa f.dúfmd<j, we;slrk i;=ka kjd;ekafmdf<a wdl¾IKh msKsi we;soeä lsÍuhs' Bg jeä hula lrkakg wefk,ag wjYH úh' ta i|yd wefk,a trg mßir ixrlaIK fomd¾;fïka;=fõ iyh me;=jdh' ta ;u kjd;ekafmdf<a jki;=ka we;slsÍu i|yd n,m;%hla ,nd .ekSughs' wefk,af.a W;aidyh id¾:l ù ;sìKs' ta wkqj f.ù .sh jir 3 g Ögd megjl= isxy megjqka miafokl=" fldá megjl= iy le,E n<Æka yhfokl= yod jvd .kakg wefk,ag wjia:dj ,eî ;sìKs'

oeka wefk,a yuqfõ we;af;a tla wNsfhda.hls' tkï wms%ldkq mßir wdrlaIK mk; hgf;a yelshdj we;af;a jk i;=ka l=vd wjêfha yod jvd .ekSu i|yd muKla wjir ,nd §ughs' wefk,dg wjYHj we;af;a ;uka yod jvd .;a áïnd ieuodgu r|jd .ekSug h' weh oeka igka lrkafka ta fjkqfjks'

f;dr;=re ) W;am,d r;akdhl

ͧ mdg l< md;=vq mhg mE.s,d
kmqre ù Thd ud i,f,l=g iu l<d
iquqÿ uqÿ fomd ;=vq j, myi fkdoefkkd
hlv mh uf.a kqU <Û yඬd je<fmkd

ú¢k fõokd uÈ ug k.hs fpdaokd
Wyq, .kak neß .skaor ysf;a weúÆkd
msÍ b;sß,d .sh nia r:fh f.dv fj,d
n,d Wksñ wirK ù l÷¿ iÛj,d

fkdoek Tn tod ug nek jÈkakg we;s
cd;s cd;s j;a ;ryla uf.a kï ke;s
tod hqo ìfï u;lh Thdg;a we;s
iod l,au fkdñfhk rK úrej uu fjñ''``

fï .S;hg mdol jqk isÿùu fïlhs►
fldÜgdj ykaÈfhka wúiaidfõ,a, nia r:hlg ke.=kq ;reKshla nia r:fha fik. ksid fiñka fiñka bÈßhg hkakg úh''' nia r:h fõ.fhka bÈßhg hñka mj;S' fydaud.u uxixêfha§ fik. iq¿ m%udKhla nei .sh w;r ;j;a fik. k.skakg úh' ta w;r yeä oeä fmkqfuka hq;= Wi uy; ;reKfhla nihg wmyiqfjka f.dv Wks' fik. w;ßka bÈßhg meñK Tyq l,ska lS ;reKsh wi, isg .;af;ah' nia r:h bÈßhg wefokakg úh'

ál fõ,djlska ;reKsh .iaid ;reKhdg /jqjdh' kej;;a iq¿ fudfyd;lska ;reKsh rjkakg úh' f;jks jr ;reKsh lg yv wjÈ l,dh ``

~~;uqfia uy jkprfhla `` oeka ;=kamdrlau uf.a ll=, mE.=jd ' ;uqfiag wlal,d kx.s,d keoao' fl,af,lag nia tllj;a hkak kE' TÉpr wudrekï i,a,s lShla yß §, .Eksfhla wrx .sysx nqÈh .ksx~~

nia r:hgu wefik fia lE.eiq ;reKsh ksid ;reKhd foi nia r:fha ishÆ oEia fhduq úh' ;reKhd fl;rï yeä oe‍ä Wjo Tyqg ta jpk ord .; fkdyels úh' laIKfhka Tyqf.a oEia rErd lÿÆ leg lvd jefgkakg úg' Tyq ;u yv wjÈ lf,ah'

~~u‍f.ka jrola Wkd kï ug iud fjkak kx.s' uu hqO yuqodfõ' mqÿl=vqbßmamq wjidk igfk§ ug fndïnhla mE.s,d uf.a ll=, ug ke;s Wkd' uf.a ol=Kq w;;a yßhg jev lrkafka kE' Ôj;a fjkak ´k ksid Ôj;a fjkjd kx.s' todu ueß, .shd kï wo Thd ug nkskafka kEfka' ug iudfjkak uf.a fndre ll=,g ye.Sï oekSï kEfka kx.s talhs tfyu Wfka' wdh mdrla ug iudfjkak~~

;reKhd lÿ¿ msß oEiska lshd.k lshd.k .sfhah' tfia lshd ;reKhd mkdf.dv hqO yuqod lojqr wi,ska nei .sfhah' Tyqg wdikhla fkd,eîu .ek nia r:fha ishÆ fik. lïmd jQ w;r ;reKsh b;d fõ.fhka wvkakg úh'

wm rKúrejkag óg jvd ie,lsh hq;=h' wfma mK fírefõ Tjqkah' wm Tjqkg ksis ;ek § .re l, hq;=h' foúhkao Tjqkaj mqokq we;'
ඔබේ අදහස් Comment කරන්න Click here >>> Share on Facebook